校园搞笑小品（台词，要搞笑的）追加100

场景一：

同学A气喘吁吁地说：“终于逃出来了！这老师讲的世界是变化发展的，讲得我都快睡着了。”

同学B点头同意：“是啊，讲那么久，我们得少用四分之一炷香的时间了。”

同学A调侃道：“要是有老板踩着七色云彩来接我们，那该多好！”

同学B无奈回应：“显然，这是不可能的。快走吧，还得赶紧做作业。”

场景二：

两同学试图溜进网吧，被老板抓住。

老板调侃道：“两位同学……来网吧干嘛？”

同学A&B装傻充愣：“干吗？”

老板：“没什么，你们有身份证吗？”

同学A&B（心虚）：“干嘛要用身份证？”

老板：“不用的话，我怎么知道你们有没有？”

同学A&B（硬撑）：“我们当然有！”

老板：“既然有，那就拿出来给我看看。”

同学A&B（松了口气）：“嗯，我们拿出来给你看。”

老板：“看来你们真的有。如果没有，你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了，那就说明你们有，对不对？”

同学A&B（心虚地点头）：“对。”

场景三：

网吧内，两人激烈拼杀CS。

同学A兴奋地喊：“土匪都是用AK47！从下水道冲！”

同学B回应：“不行三！土匪用三把重阻枪，桥上！”

同学A：“手雷、闪电丢呀！”

同学B：“C4埋好了吗？兄弟们冲物嫌搭A区呀！”

同学A：“当心，警察后头暴头！”

同学B：“不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！”

同学A：“两个人从政门冲，M4从中门出来！”

同学B：“谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！”

同学A：“捡把MP5冲出去呀！”

同学B：“Machine先冲出去吓吓你啦！”

同学A：“The terrors win!”

场景四：

老板热情地说：“噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！”

大队长：“不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？”

老板：“托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面多热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！”

大队长：“噢？你什么时候变得这么本分了？”

老板：“是啊，我哪敢不本分呀！您瞧瞧，这不是都准备好了吗？”

场景五：

大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。

大队长：“你们两个几岁了？”

同学A（心虚）：“干什么？要打坐下来一起……”

（同学B开始乔妆打扮）

同学A（强装镇定）：“呵呵，你说呢？”

同学B（装成熟）：“我啊，我四十岁了。”

大队长：“四十岁，皮肤怎么还这么白啊？”

同学B（自豪）：“我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？”

大队长：“一枝花？哼……（转向老板）

大队长：“你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？”

老板：“他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！

大队长：“你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！

老板：“是、是、是。我知道了，下次不敢了！”

大队长：“喏，念你初犯，罚款5000元。”

同学A&B（心虚地）：“我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！”

全新段落：

亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马虎虎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着