问一个很高难度的问题 朋友之间保持适当距离的事例

　作文:

　对于“距离产生美”，我以前是从来都不觉得的。

　我认为朋友就是应该保持联系，才会使我们的关系越来越好。可是，就在今年，我却觉得并不是这样。

　今年上半年，也就是高二下学期，我们班转来了一个新同学。这个新同学非常的男孩子气，发型象，走路姿势象，连衣着打扮也是。就在她刚转进我们班没几天，我们班就开始编位子。我碰巧与这位新同学做同桌。

　刚开始与她做同桌觉得没什么好与不好，反正每天都是这样过来的。后来熟了一些，关系也就还好了。她就与我谈谈她家里的事或者是她为什么转校的事。我觉得她这个人还可以，就也把她当朋友看待。

　后来调位子，我们调开了。关系维持的还可以。我有一朋友（跟她坐的蛮近的）就私下跟我说她太爱占别人的便宜。我开始还不怎么觉得，后来越观察越觉得是这样。

　下半年，分班了，我和她还有我的一个好朋友分在同一个班。我们原来班的几个都做在一起。她与我只隔一个走廊，我与我的好朋友做同桌。她觉得我们已经很熟了，便总是做一些让人觉得过分的事。重点是她自己还不觉得。

　比如说，我同桌买一大包餐巾纸，她知道了。就总是向我同桌借，等我同桌的用完了，她自己也不买。我同桌再买时她又借。我同桌手不了了，就不给她借，结果她下课后直接拿走我同桌的纸，同桌叫她还她还不肯。后来，我又买了，她还是这样，我又不能因为这就不买纸（我自己动不动患感冒）。买东西吃也是这样，我们买的东西她总是抢先吃。有时根本就不还给我们。而她自己买东西时，却一个人独自吃（不是说我们非得要她还），她德行未免也太差了些吧？

　算了，还有好多都不想说。

　只觉得远距离和她玩时，还可以。接触太长时间或是玩的太好都不行，对于她而言。

　所以对她，我只能说“距离产生美”。

　随笔:

　我们都喜欢用“亲密无间”这个词来形容很要好的朋友，其实真的到了

　亲密无间的程度往往会适得其反。朋友之间保持一定的距离是很必要

　的，只是不同程度的朋友其距离的大小可以有区别。这里所说的距离，

　主要指的是应有的礼貌和尊敬。 有些人一和人混熟了，就丢掉了分寸

　感，进入了所谓不分彼此的境界。物极必反，一到了这种程度，友情就

　快走向反面了。原因在哪里呢?就在于一旦到了“不把他当外人”的时

　侯，就自然会把一些看似小节实际上始终挺重要的问题放到无关紧要的

　地位，例如：说话的态度和方式等。这样就势必增加了误会或磨擦的可

　能性。为什么许多恋人结婚前好得一天见不到就吃饭不香，三天见不到

　就没心思做事，一周见不到就会生场病，一个月见不到就差不多要命；

　可等到结了婚，按理应该算是遂了心愿，可不出一年关系就变了味?重

　要原因之一就是彼此都不当外人了。何况其他人呢?一般的友情难道比

　恋情还会深许多吗?

　叔本华曾说过这样一段话： “社交的起因在于人们生活的单调和空

　虚。社交的需要驱使他们聚到一起，但各自具有的许多令人厌憎的品行

　又驱使他们分开。终于他们找到了能彼此容忍的适当距离，那就是：

　“礼貌”曾有人以豪猪作比喻，豪猪浑身长满了刺，在天冷时为了避寒

　都想互相利用体温，于是就尽可能地靠近，但又不能太近，因为身上都

　有刺，结果豪猪们就在谁也刺不到谁的前提下尽可能地靠在了一起。人

　与人之间的交往也应保持一种“豪猪的距离”。 梓丹曾在报上发表过

　一篇短文，题为《距离也是一种美)。在这篇短文中，有几段话我认为

　写得比较好，特摘录在这里供大家欣赏：其实，人与人的交往何妨拉开

　一段距离。由于有了距离， 所以就有了主体和客体的存在。视线通透

　了，看对方也长远些；而且主体和客体的位置常常可以互换。朋友交

　往， 不必短期全线出击， 炙热烫人；也不必利益稍有冲突， 霎时势

　成虎牛。只须闲时常记起对方，给一个电话，听听对方的声音；相约去

　看一场电影，打打网球；星期曰茶聚， 海阔天空， 握杯清谈。淡淡

　然，时间会流成溪流。交友之道， 宛如观荷。亭亭如盖，盈盈欲开，

　最宜远观。而香随风送，无语沁人，至臻妙境。太过近前，反见残枝枯

　叶，腐水困积， 不免败兴。每个人都有自己的空间，都有一方荷塘。

　我观彼荷，彼观我荷。 自悦与悦人，享受优悠与宽阔。